Bonjour
Si j'en viens à me confier à vous, c'est que je ne sais pas comment faire ni quoi faire vraiment...
Maman de 2 enfants de 6 et 3 ans, en couple depuis plus de 10 ans; je suis tombée enceinte il y a 2 ans (loupé dans la contraception, désir inconscient?)
Mon homme était catégorique,non!
IVG...3 petites lettres pour un si grand drame,dans ma vie...
J'aime mes enfants plus que tout, mon compagnon également mais ça je ne parviens pas à m'en remettre. Et 2 ans après ce geste que j'ai fais contre mon gré, pour la "raison" selon mon homme, sa non envie en ait, puisque tout le côté matériel n'est pas un problème.
Maintenant, je ne supporte plus ce statut, ce refus de sa part de faire ce petit dernier, que j'ai eu la faiblesse, ou le courage, selon les positions de faire partir...
Je ne me vois pas sans ce dernier enfant, je ne me vois pas non plus le faire avec quelqu'un d'autre, cet enfant c'est de lui que je veux qu'il soit.
Je suis détruite depuis cet évènement, et bien que je sais qu'un enfant ne réparera ni n'effacera ce vécu, il me permettrait de vivre plus heureuse, de repartir sur du positif, sur du bonheur, de l'amour...
Puis je, dois je le convaincre? Ou dois je vivre ainsi, malheureuse de ce manque, que certains trouveront égoiste comparé à ceux qui ne peuvent en avoir qu'un déjà...
Ce n'est pas explicable, ni cohérent peut être, mais c'est irrépressible, viscéral et non je vous l'assure ce n'est pas un caprice.
Je suis perdue...
Merci de votre témoignage poignant...
Oui il est évident qu'il ne s'agit pas là d'un caprice, mais plutôt de la finalisation de votre "roman familial"..
Le problème c'est que chacun a le sien et parfois, dans les couples, le désaccord perdure.
j'ai le sentiment dans ma pratique professionnelle, que les femmes finissent souvent (pas toujours) par avoir le dernier mot à ce sujet. Mais il faut du temps...
Je pense qu'il ne faut pas l'aborder en parlant de lui, de son refus, du mal qu'il vous fait ... mais plutôt de votre désir, de ce que cela représente pour vous et du besoin viscéral qu'il ne pourra pas comprendre puisqu'il n'est pas femme et que d'ailleurs vous ne lui demandez pas, mais simplement souhaitez qu'il entende pour être apaisée, complète... et finalement donner un sens plein à votre vie.
Les couples sont régis par des contrats, toutes sortes de contrats explicites, implicites,conscients et inconscients, des lois qui parfois sont obscures mais qui guident nos choix de façon étrange, et que l'on ne comprend qu'après coup.
Je pense qu'il s'agit là d'un compromis à négocier afin que ce soit gagnant gagnant, car un bébé désiré uniquement par un seul des deux parents peut devenir une catastrophe pour cet enfant à venir, et mettre aussi sérieusement la famille en péril.
Il est donc essentiel d'obtenir son accord, même s'il n'est pas très "chaud" et encore plein de réticences.
Montrez lui les aspects positifs d'un tel projet, la dimension sociale que cela ouvre sur la famille, la nouvelle dynamique dans laquelle vous vous projetez, et mettez en avant "une sorte de contre partie" qui le placerait dans une position gagnante lui aussi d'un tel projet.
Que pourriez vous lui proposer par ailleurs pour le combler dans sa vie, au même titre que vous avec ce troisième enfant?
Les hommes redoutent bien souvent les couches, les pleurs, la nécessité de se lever la nuit, la détresse de leur femme, les deux autres enfants en bas âge à gérer pendant que la mère s'occupe du bébé...et surtout la sexualité mise entre parenthèse durant des mois chez certaines femmes et hommes!
Rassurez le en lui expliquant qu'il existe des sages femmes qui viennent la nuit au domicile pour prendre relais des familles épuisées (école baudelocque), parlez lui des relais de jours, familiaux et professionnels auxquels vous feriez appel, de la façon dont vous envisagez la garde du bébé une fois la, apportez lui des éléments concrets susceptibles de le familiariser à votre projet... et de la place que vous lui demanderez d'occuper. Et soyez "honnête" avec lui concernant la question des relations intimes.
Mais avant tout ceci... réfléchissez bien à ce que cela peut susciter au sein de votre couple, il y aura probablement la tempête pendant un temps, à vous d'identifier le "cout/bénéfice"..
Si votre désir est plus fort contre vents et marrées,il y aura de toutes façons des questions de fond à débattre avec votre compagnon, peut être le passage chez un psy de couple ou une thérapie individuelle, afin de vous aider à faire le deuil de cet IVG et du dernier bébé fantasmé.
Bien à vous
Céline Lemesle, Psychologue