bonjour
Je suis séparée et mes 2 enfants sont en garde alternée depuis 1 an et demi, mon plus petit âgé de 3 ans et demi voit son comportement modifié que se soit en classe ou à la maison.... En classe ne se concentre pas, et embête les autres en permanence ce qui fait que l'institutrice me dit être obligé de le mettre à part des autres en quasi permanence (isolé sur une chaise) et chez moi, très colérique, rebelle,pique des colères à tout bout de chant, je ne sais plus comment le gérer ! Je sais qu'il souffre, et j'ai alerté le JAF pour modifier la garde car il me réclame sans arrêt, mais en attendant, que faire pour l'aider ?? A l'école on me dit qu'il a intégrer tous les apprentissages mais que c'est son comportement qui n'est pas conforme à ce qu'on lui demande...
L'approche Snoezelen : de la Rencontre à l'Eveil
Force est de constater que le Snoezelen au sein des institutions ne fait pas que des émules. Il apparait fréquemment un nouvel élan vital à l'avènement de cette approche qui retombe parfois comme un soufflet. L'implication qu'elle demande au long cours dans la répétition et la régularité, développe des modalités archaïques du lien qui s'organisent progressivement entre l'usager et le Professionnel.
Publié le:
29/12/2010
Tout d'abord, ce message sera très généraliste dans la mesure où je ne connais pas les éléments de votre histoire commune.
Quelques repères toutefois pour tenter de distinguer les stades du développement et la situation particulière dans laquelle se trouve votre fils.
Les enfants débutent la phase du "non" vers 2-3 ans et elle se termine vers 4 ans. Elle a pour signes principaux la colère face à la frustration, l'impossibilité "neurologique" pour l'enfant d'accepter ce qui lui est demandé à plus ou moins grande échelle chez les petits en fonction de leur personnalité et de la façon dont on réagit autour d'eux.
Cette opposition est un marqueur identitaire fort qui permet à l'enfant d'exister. Ce qui est donc un incontournable.
Votre enfant se fait souvent punir et est isolé, peut être reproduit il ainsi par ailleurs sa situation d'éloignement parental.
Pour entrer davantage dans le sujet de la séparation et de garde alternée, il peut être supposé chez votre fils deux mouvements psychologiques :
- votre fils est peut être en colère, car il en veut à ses parents et il se sent trahi. Il se dit peut etre que si ses parents l'aimaient vraiment, ils ne lui auraient pas fait "ça"! Ils seraient restés ensemble "pour lui".
Les enfants ne pensent pas que les parents ont une vie en dehors d'eux. Or, il faut une vie épanouie, parfois au sein d'un autre couple, pour que la famille soit heureuse. Il est important que les parents se sentent bien ensemble et s'entendent bien.
Si cela n'est plus le cas, il est parfois préférable de se séparer et de se sentir bien dans une autre configuration familiale. Et c'est bien entendu ce qu'il conviendra de lui dire.
Cela dépend de la maturité de votre fils, mais notons toutefois qu'il était très petit au moment de votre séparation et aura peu de souvenirs "cognitifs" de la famille "unie". Son modèle s'est probablement inscrit dans la séparation, ce qui est sa norme, pas de nostalgie dans ce cas, norme de plus en plus entendue dans notre société (un à deux enfants sur quatre en région parisienne).
Par ailleurs, l'enfant de trois est pleinement égocentrique à cet âge, tout ce qui arrive ne peut être que produit par lui, en conséquence de lui.
- Il peut donc aisément (mais faussement) se sentir coupable de la situation qui déchire sa famille, et ce d'autant plus si ses parents le vivent mal et ne parviennent pas à distinguer ce qui concerne les adultes et les enfants.
Il est rare de n'avoir aucun ressentiment ou sentiment négatif envers l'autre et ces émotions même cachées se font souvent l'écho du comportement de l'enfant: véritable éponge émotionnelle.
Aussi, votre fils pense peut être que tout est de de sa faute, il pense que les tensions émanent de ses bêtises et de son mauvais caractère. Il peut alors s'en vouloir ce qui le rend agressif.
Dans ce cas il est très important de lui dire qu'il se trompe complètement et que ce n'est pas de sa faute. Ses parents ont décidé de se séparer pour des raisons de grands qui lui sera expliqué quand lui aussi sera plus grand pour comprendre. Ce sont des problèmes d'adultes, ses bêtises n'y sont pour rien!
Si votre fils a du mal à se séparer de vous durant la garde alternée, vous pouvez lui donner un porte bonheur qui vous appartient, votre photo, et confectionner avec lui une boîte à bisous qu'il pourra ouvrir dès qu'il en ressentira le besoin au domicile paternel. Papa peut en faire de même.
N'oubliez pas non plus qu'il est en pleine phase &oeligdipienne (rapprochement de maman et évitement du papa) or chaque enfant a besoin de ses deux parents pour bien grandir même s'ils sont séparés. Cette conviction en vous sera très soutenante pour votre fils. Notez également que ce qu'il se forge comme représentation de son papa aujourd'hui appellera demain des attitudes dans sa vie d'adulte.
Si les problèmes de comportements persistent, une consultation pourra de toute façon éclairer cette situation et vous faire du bien à tous.
Bonne continuation, effort et courage dans l'adversité. Les épreuves passées nous renforcent nécessairement.
Céline Lemesle, Psychologue
C'est pas évident de mettre des mots pour lui dire que ça n'est pas de sa faute. J'ai déjà essayé mais on dirait qu'il ne veut pas l'entendre. Il préfère se manifester par la provocation.... pour lui ce qui est interdit à la maison il en fait un jeu. ET mes réprimandes j'ai l'impression qu'il s'en fou...
C'est dur et tant que mon enfant n'ira pas mieux, je ne me sens pas bien, envie de pleurer tout le temps, j'ai l'impression que c'est moi qui l'a rendu dans cet état.
N'attendez pas d'être trop déprimée pour consulter. Aller voir un psy c'est acte d'amour pour soi même et aussi pour ses enfants. Cela signifie, je ne peux pas tout comprendre, je ne sais toujours comment faire mais le soutien d'un tiers m'aidera à remettre ma vie familiale sur les rails.
Courage...
Céline Lemesle, Psychologue